„Tuomet jie iškėlė vestuves ir gyveno ilgai bei laimingai…“ – mintyse ataidi tiek pasakose ar filmuose, tiek realybėje ne kartą girdėta frazė. Stebint įspūdingą skyrybų statistiką (Lietuvoje per mėnesį vidutiniškai išsiskiria 700–800 porų), įdomu, kokiai daliai mūsų ši frazė vis dar atrodo įtikinama? Ir kas lemia tai, jog net keturios šeimos iš dešimties subyra?
Skaudžios santuokų patirtys: kaltas seksas?
Mama su tėčiu išsiskyrė prieš gerą dešimtmetį, draugės vyras kraunasi lagaminą ir keliasi į meilužės namus, o bendradarbis neseniai pasidalijo savo įtarimais dėl smarkiai pasikeitusio žmonos elgesio, netikėto jos „sužydėjimo“. Aplinkinių patirtys nemeluoja: ko gero, didžiausias idealo „ilgai ir laimingai“ griovėjas – tai nepasitenkinimas seksualiniu gyvenimu santuokoje. Draugai, paklausti, kodėl skiriasi, sako: „Tai kad jau porą metų gyvenome be sekso“.
Daugeliui atrodo, kad ilgainiui santykis tarp sutuoktinių „natūraliai“ tampa nebe toks aistringas, ir nieko jau čia nebepadarysi. „Viskas pasikeitė – gimė vaikas, dabar aš nemiegu, nevalgau ir nesimyliu“, – sutirštindamas pasakoja Rokas. „Nemanau, kad seksas yra toks svarbus. Man dabar svarbiau vaikas. Gi jau ne kokia paauglystė, kad dėl to mirčiau“, – dalijasi Solveiga. „Patikėk, į trečius draugystės metus seksas teikia vis mažiau džiaugsmo. Aš žinau – turėjau rimtus santykius 7 metus su viena mergina, tada 3 su kita. Dabar išvis nenoriu įsipareigoti. Taip žymiai geriau“, – pasakoja Danielius. Poros sako, kad ilgainiui seksas tampa neįdomus, jis neteikia džiaugsmo, todėl sekso reikia vis mažiau. Ir vis dėlto tai skamba neįtikinamai.
Poros sako, kad ilgainiui seksas tampa neįdomus, jis neteikia džiaugsmo, todėl sekso reikia vis mažiau. Ir vis dėlto tai skamba neįtikinamai.
Sumažėjusio lytinio potraukio santuokoje priežastys
Iš tiesų seksas yra nepaprastai svarbi poros santykių dalis. Ne atskiras „pasaulis“ santuokoje, bet visų poros santykių dalis. Jei santykis gerėja: žmonės palaiko vienas kitą, atvirauja, nelaiko nuoskaudų, stengiasi atliepti vienas kito poreikius, kuriuos vis geriau pažįsta gyvenant kartu, seksas irgi, – bent jau teoriškai, – turėtų gerėti. Kodėl dažnu atveju taip nėra?
Jau 15 metų poras konsultuojanti psichologė Daiva Grikšienė išskiria kelias svarbias sumažėjusio lytinio potraukio santuokoje priežastis.
- Pirmoji priežastis yra fiziologinė, moteriai susilaukus kūdikio. „Kai moteris pagimdo kūdikį, sumažėja jos libido, moteris laikinai praranda trauką savo partneriui. Svarbiausia užduotis lytiniam potraukiui sugrąžinti – reguliariai laikytis lytinio akto ritualo, kuris netrukus perauga į spontaniškus potraukius vienas kitam“, – sako psichologė.
- Kita priežastis – skirtingas poros požiūris į intymumą. „Yra moterų, kurioms būtina vyro asistavimo preliudija per dieną tam, kad vakare ji jaustųsi atsipalaidavusi, vyro lepinama, dėkinga ir geidulinga moterimi. Jei vyras, pavyzdžiui, neišnešė šiukšlių, neišsiplovė lėkštės ir pan., moteris gali jaustis nevertinama, tuo pat metu ir nepatraukli. Tokiu atveju vyro ji negeidžia. Vyrai įprastai nėra linkę sieti dienos įvykių su vakariniais ritualais. Jie geidžia savo moters ir demonstruoja potraukį, nepaisant buitinių detalių.“
- Dar viena (ir vis dažniau pasitaikanti) mažesnio lytinio potraukio priežastis yra fizinis ir emocinis nuovargis, pasireiškiantis po įtemptos, streso ir nerimo kupinos dienos. Poros ilgisi kokybiško miego, todėl seksas dažnai atidedamas kitam vakarui. Porų santykių ekspertė perspėja, jog vakarinis pasyvumas gali vesti į rizikingą poros nutolimą tiek intymiąja, tiek emocine prasmėmis. „Poros pasiduoda fiziniam nuovargiui ir dažnai pamiršta, jog intymus aktas – tai balanso atstatymas sąjungoje. Taip išreiškiamas palaikymas vienas kitam, sutvirtinamas pasitikėjimas savimi.“
- Poros nesikalba apie seksą. Žinoma, kalbėti apie seksą ne tas pats, kas kalbėti apie buitį, pinigus ar šeimos aktualijas, tačiau, psichologės teigimu, kalba apie seksą poros neturėtų trikdyti: „Tai puikus būdas pažvelgti vienas į kitą ir rasti raktą, kaip tobulinti, keisti, pildyti, atnaujinti santykius. Poros pamiršta dalintis erotinėmis fantazijomis ar kūno pažinimo pamokomis, palaikančiomis ir kurstančiomis adrenaliną, lytinį potraukį bei aistros momentus“.
- Dar viena priežastis, dėl kurios itin dažnai kenčia seksualinis poros gyvenimas, yra vaikai. Šiuo atveju, anot psichologės, labai svarbi aiški ir vieninga sutuoktinių pozicija. „Neretai vaikai „užsibūna“ tėvų lovoje, ilgainiui ima miegoti poros viduryje ir tėveliui nelieka nieko kito, kaip iš buvusios meilės zonos kraustytis į kitą kambarį. Tais atvejais, kai pirmu smuiku griežia vaikai, poros seksualinis gyvenimas stoja. Jei pirmu numeriu lieka sutuoktinis, o ne vaikas, situacija lengviau kontroliuojama.“
- Prie mažėjančio lytinio potraukio sutuoktiniui prisideda ir empatijos trūkumas. Gyvenant santuokoje, pora turėtų vienas kitą geriau pažinti, tačiau tam neretai trukdo įsiklausymo, vienas kito pajautimo stoka. „Kas gerai ir tinka vienam, ne visuomet tą patį reiškia kitam. Kartais poros vengia intymaus atvirumo, nesikalba, o tai savo ruožtu sukuria tam tikrą įtampos dozę“, – teigia psichologė Daiva Grikšienė.
Porų santykių ekspertė perspėja, jog vakarinis pasyvumas gali vesti į rizikingą poros nutolimą tiek intymiąja, tiek emocine prasmėmis. Kartais poros vengia intymaus atvirumo, nesikalba, o tai savo ruožtu sukuria tam tikrą įtampos dozę.
Kaip pagerinti seksualinį gyvenimą: specialistės patarimai
- Susilaukus vaiko, nepamirškite lytinių santykių. Reguliarūs ir iš pradžių mechaniški vakariniai ritualai netruks peraugti į aistringą spontanišką potraukį partneriui.
- Rodykite vienas kitam asistavimo gestus. Pavyzdžiui, vyras įvardina moteriai, jog pirkti gėles sutuoktinei – tai „pinigų švaistymas“, tačiau moteriai gauta gėlių puokštė – dėmesio ženklas, patvirtinantis, jog ji yra gerbiama, vertinama, mylima. Tokiu atveju, kyla klausimas, ar tai pinigų švaistymas, ar asistavimas, kuriantis romantišką žmonos nuotaiką ir užtikrinantis intymų pasimatymą vakare. Kartais vyrai jaučiasi per retai apkabinami savo moters. Tokiu atveju, erekcija būna trumpa ir seksualinis susijaudinimas yra daugiau fizinis nei emocinis, įgauna „pareigos“ formą. Kiekviena pora turėtų nusistatyti individualius asistavimo gestus. Paatviraukite su partneriu apie tai, ko tikitės, kas jums svarbu.
- Esant įtampai ir fiziniam nuovargiui, seksas turėtų būti praktikuojamas ne ką mažiau: lytinis aktas padeda atsipalaiduoti, užsimiršti, jis šalina susikaupusią įtampą, stresą ir užtikrina kokybišką miegą aktui pasibaigus.
- Drauge su partneriu mokykitės seksualinio atvirumo. Kalbėkite apie seksą, leiskite pažinti savo erogenines zonas, dalinkitės savo mintimis ir fantazijomis, pasakokite, kas jums patinka. Kalbėjimas apie seksą sutuoktiniams leidžia pasijusti artimesniems ir labiau patenkintiems savo tarpusavio santykiais apskritai.
- Norėdami atsipalaiduoti ir patirti didžiausią artimumo malonumą, vadovaukitės SSS taisykle: Susitarimas (kai protas diktuoja), Supratimas (širdis klauso), Seksualumas (kūnas jaučia).
Kiekviena pora turėtų nusistatyti individualius asistavimo gestus. Paatviraukite su partneriu apie tai, ko tikitės, kas jums svarbu.
